Transcription : S01E14 - Cauchemar en Cuisine !

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Et bonjour, bonsoir et bienvenue dans l'épisode 14 du Mythe de la Taverne. Aujourd'hui, j'ai volé la place de Monsieur Steve et je vais donc vous présenter les personnes autour de cette table. Je suis aujourd'hui avec Monsieur Sam. Oui, c'est moi. Mais aussi avec Madame Camille. Tout à fait. Et enfin, Monsieur Steve. Notre MG Steve. Give love for Steve. Bonsoir, c'est un plaisir d'être ici ce soir. Merci de m'avoir invité. Chez toi. J'adore t'inviter dans ton salon. Eh ben, j'adore moi aussi quand on habite chez moi. Aujourd'hui, épisode 14. On retrouve aussi. On retrouve aussi, Ninon. Tout à fait. Mais oui, on a oublié épisode 14 et c'est Ninon qui va faire le MG aujourd'hui. Eh ben, c'est super.

Du coup, on récupère tout. Du coup, on récupère tout. Tout va bien. On récupère nos points de vie. Et vous êtes libérés de chez l'ingénieur. On est promus empereur suprême. Parce que moi et mon charisme incroyable, on est capable de faire ça. Toi et tes jet-dés formidables. Alors du coup, je reprends. Merci beaucoup, Madame Ninon, pour cette introduction. Donc, comme elle l'a dit, nous sommes tous autour de la table. On s'est pris pour l'épisode 14. Vous allez découvrir le nouveau lieu des cuisines d'Agener. Parce que la dernière fois, vous étiez infiltrés dans la cuisine grâce à Laurina et Grégory. Où, il y a longtemps, vous leur avez fait goûter une superbe pizza pour vous infiltrer. La meilleure pizza. La meilleure pizza du royaume, comme se nomme l'épisode, pour vous infiltrer au quartier haute sécurité.

Comme quoi, nos actions ont des conséquences pas que négatives. Incroyable. C'est comme si on était dans un truc où ce que vous faites, je rebondis sur ce que vous faites pour construire l'histoire. Incroyable. Allez, tout de suite, on envoie le générique.

C'est parti.

C'est l'heure des cuisines. C'est bizarre. C'est l'heure du repas.

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Vous, vous étiez donc infiltrés dans les cuisines. Après s'être dessinés de magnifiques moustaches de charbon. Après s'être dessinés de magnifiques moustaches, effectivement, avec lesquelles on vous a garanti l'accès aux cuisines. Parce que maintenant, vous avez des moustaches et que il y a seulement les gens avec des moustaches qui peuvent pénétrer dans le quartier. Et alors que vous poussez la porte du vestiaire, où vous avez revêtu... Revêtis ? Revêtus ? Revêtus ? Revêtis ? Vous avez mis ? Revêtis. Vous avez mis ? Vous avez mis des tuniques de cuisinier. On s'est lavé les mains. Et vous vous êtes lavé les mains, bien sûr, avant d'entrer dans les cuisines, très important. Vous poussez la porte et vous vous retrouvez dans les cuisines d'Agener que je vais tout de suite vous décrire.

Tu nous fais un plan Neptune. Une grande salle en pierre apparente. Des dizaines d'hommes moustachus, habillés de tuniques blanches et coiffés de chapeaux, s'activent autour de longues tables de bois sur lesquelles s'alignent, au milieu des bougeoirs, des lourds chaudons émaillés. Encore fumants. Des empilements d'assiettes, de verres et de plats en terre. Des bouteilles de verre fermées de bouchons de liège et des pichets d'argile. Des ustensiles de cuisine variées allant d'immenses cuillères en bois, simplement à remuer les chaudrons. Vous savez, un petit peu genre un style panoramix. Et des couteaux en fer aiguisés comme des rasoirs. Des torchons imbibés et tachés et jetés ça et là. Des coupelles et des paniers débordant de fruits et de légumes.

Des grosses miches de pain et des morceaux de viande saignantes. Je salive un petit peu. Ouais. Du plafond. Pans de différentes herbes aromatiques séchées. Des tresses d'ail ou encore des poêles et des casseroles de cuivre retenues par des crochets fichés dans les espèces poutres qui soutiennent le plafond. Contre les murs s'alignent des vieilles étagères de bois robustes sur lesquelles reposent davantage d'ustensiles encore. Il y a des épais couvercles en terre, des bocaux, des mortiers et, entre ces étagères, des empilements de gros tonneaux de bois et d'enforts. Enfin, une cheminée massive, faite de lourdes pierres et plusieurs fours creusés, occupe tout le mur du fond. A l'intérieur, crépitant sur les braises chaudes, des chaudrons et des casseroles bouillonnantes renferment des médivers qui embaument la pièce de leur fumée appétissante.

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Il règne dans ce lieu une chaleur lourde et moite, voyez un petit peu style un four, et un brouhaha constant constitué de voix d'hommes, de crépitements de feu et de bruits de vaisselle entrechoqués empêchent de se faire entendre correctement sans crier « Bienvenue dans la cuisine d'Agener ». Super ! Bienvenue, merci. Va falloir faire des voix graves, hein, les mecs. Va falloir être des bonhommes, hein, avec nos grosses moustaches. Ouais, testostérone, tout ça. La moustache, elle donne des points en charisme ou pas, du coup ? Peut-être, on verra. Avant que vous ayez eu le temps de faire quoi que ce soit, et alors que vous vous délectez du spectacle de toute cette agitation et de toutes ces personnes qui passent avec des mecs qui vous font saliver, une personne s'approche de vous, un homme assez grand et, vous savez, tout droit, avec une moustache qui s'entortille comme ça, et il vous dit « Ah, vous êtes les petits nouveaux, vous ? »

Oui. Alors, comme ça, on veut devenir des cuisiniers, c'est ça ? Oui. Comme ça, on veut faire partie de la grande famille de la Guilde des Cuistants. Exact. La grande famille, ouais. Alors, qu'est-ce que vous avez comme compétences de cuisine ? On fait la meilleure pizza du royaume. C'est quoi une pizza ? Et vous vous dites cuisinier ?

Alors, il attrape une herbe séchée. Enfin, non, il attrape trois herbes séchées, pardon. Il attrape trois herbes séchées différentes, et il vous les montre. Est-ce qu'il a l'air d'être un botaine arboriste ? Alors, il y a une plante avec des petites aiguilles vertes, vous savez, comme une petite branche de sapin.

À côté de ça, il y a une plante avec des feuilles vertes qui sont bombées et lisses. Et à côté de ça, il y a une plante qui est un peu plus… Oui. Il y a une plante avec des feuilles vertes qui sont nervurées et duveuteuses un petit peu. Et il vous les montre les trois, et il vous dit, ok, laquelle c'est le basilic ? C'est la dernière. Celle qui est lisse. Oui, c'est la deuxième. La deuxième, celle qui est lisse ? Oui. Alors, il dit, t'es un bon, toi. Il dit, ok, bon, c'est bon, vous avez des bases en cuisine. Allez. Alors, il dit, bon, alors déjà, je me présente, et vous allez me donner son prénom. Je m'appelle Henri. Il dit, alors moi, je suis… C'est Gordon Rapsay. Moi, je suis Henri. Je suis le… Gordon Henri, il s'appelle. Gordon Henri Philippe. Philippe.

Gordon Henri, je m'appelle. Gordon Henri, ça va très bien. Il dit, je m'appelle Gordon Henri, c'est moi qui supervise le chef, Andrea. Je ne sais pas si vous le connaissez. C'est toi qui supervise le chef ? Oui. Donc, tu es au-dessus de… Non, pardon, c'est moi qui… Tu es le chef du chef, quoi. Qui assiste le chef, exactement. Je suis le chef, pardon. Et du coup, c'est moi qui dois un petit peu m'assurer que les nouveaux qui ont été embauchés depuis hier à cause du grabuge qui s'est passé, vous soyez bien sûrs de tout ce qui se passe et vous savez bien faire la cuisine. Donc, du coup, avant qu'on vous laisse toucher à tout ce qui est des plats, tout ça, on a une sorte de petit entretien d'embauche, on va dire, pour voir si vous arrivez bien à cuisiner.

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Alors, je vais vous expliquer comment ça va se passer. Alors, premièrement, je le dis parce que dans le mythe de la TV1, on n'est pas des plagieurs. Ce qui va se passer, c'est quelque chose que j'ai repris d'un podcast de Jeroly qui s'appelle Game of Rolls, que j'aime énormément. Et au bout d'un moment, il y a une petite séquence où ils font un truc comme ça. Et je trouve ça génial. Et quand je me suis dit qu'il y allait avoir une scène dans une cuisine, je me suis dit OK, il faut que je fasse ça parce que c'est vraiment trop chouette. Donc, big up à Game of Rolls. Allez, écoutez, c'est vraiment super. Je prends beaucoup d'inspiration de chez eux. Alors, voilà ce qui va se passer. Vous vous approchez de différentes étagères et de différentes tables sur lesquelles sont alignées plusieurs mets.

Et vous allez me jeter des dés. Et je vais vous donner des ingrédients et vous allez devoir me faire une recette avec ça. C'est cooking, maman. Voilà. Mais ce qui va se passer, c'est que... Imaginons, par exemple, je ne sais pas, je vous dis, vous avez un morceau de bœuf et je ne sais pas, des tomates. Vous ne pouvez pas me dire, ah ben, on fait cuire le morceau de bœuf et on fait les tomates et puis on fait du bœuf aux tomates. Non, non. On fait une tomate farcie. Il faut me décrire tout. C'est-à-dire, il faut me dire, par exemple, genre, on fait revenir le bœuf dans du beurre avec, genre, sur une poêle. Les tomates, on les fait cuire au four et, genre, on met des herbes dedans. Vous voyez, il faut tout me décrire. Et à la fin, il faut me faire une jolie recette. OK ? OK. Alors.

C'est moi qui cuisine beaucoup. Premièrement... Moi, je cuisine beaucoup, mais pas beaucoup de viande. Enfin, pas du tout. Vous pouvez inventer. Il faut que ce soit... Il faut vous donner un nom au plat. Vous m'expliquez toutes les étapes de comment vous le faites. Et à la fin, genre, vous me dites un petit peu comment vous faites le dressage. OK ? Allez. On va utiliser des petits cercles en métal. Premièrement, jetez-moi un premier des six. Ça va être, genre, ce qu'il y a principal. Un chacun ? Non, non, non. Juste un. Un pour tout le monde ? Oui. Cinq. Cinq. Alors, une citrouille, un butternut, une courge ou un petit marron ? Un butternut. Un butternut. OK. Donc, Gordon Henry vous tend un gros butternut. Il dit, alors, ça, c'est l'aliment principal. Ensuite, jetez-moi un deuxième des six.

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Cinq. Cinq. Il vous tend un citron vert. Et il dit, il faut l'accompagner avec ça. Et ensuite... Je prends des notes au meul. Oh, bah, ça va, un citron vert, un butternut. Ensuite, j'ai une dernière table qu'il faut jeter un D12. Et là, c'est autant de fois que vous le voulez. Sauf qu'à chaque fois que vous rajoutez un ingrédient, il faut le faire. C'est-à-dire, imaginez, vous jetez un D et je vous dis, je sais pas, vous avez des cerises. Et vous me dites, OK, il nous faut un truc en plus. Vous le jetez. Et je vous dis, par exemple, vous avez un truc salé, genre des abats de veau. Il faut le rajouter aussi à la recette.

D12, pour avoir un ingrédient supplémentaire. Il y en a un obligatoire. Et ensuite, si vous voulez en rajouter, vous pouvez. Vas-y. Six. Six. Il te tend un pamplemousse. J'ai grave une bonne idée. Est-ce que maintenant, vous voulez un ingrédient supplémentaire ? Ou est-ce que ces trois ingrédients-là, ça nous... Est-ce que dans les ingrédients supplémentaires, il y a des herbes ? Ou on peut les rajouter, nous, avec ? Alors, tout ce qui est herbes, des choses comme ça, vous pouvez le rajouter. Est-ce que je peux soumettre une idée à mes camarades, avant ? Oui, vas-y. Moi, je propose une petite soupe de butternut. Sur laquelle, on va râper des zestes d'agrumes. Pour ajouter à la cuisson un goût un peu amer.

Avec le sucre du butternut. Et ça va rendre un truc un peu sucré-amer. On peut rajouter de la cannelle, des trucs comme ça. Tu ne veux pas faire un suprême de pamplemousse, au-dessus ? Si tu veux, je ne sais pas faire, mais... C'est juste une pamplemousse où il n'y a pas le blanc autour. Et coupé en tranches un peu fines. C'est tout. Un carpaccio de pamplemousse. Tu veux dire un... Un carpaccio. Un carpaccio, qu'est-ce que j'ai dit ? Un gaspacho. C'est quoi la différence ? Un gaspacho, c'est une soupe froide. Ah d'accord, c'est pas ça que je me dis. Effectivement, je me suis trompé. Est-ce que vous voulez un petit ingrédient supplémentaire ? Moi, j'aimerais bien un ingrédient. Allez, rôle un ingrédient supplémentaire. Vas-y, allez, encore un des 12.

Allez, j'ai un des 12. De ? De, du piment d'Espelette. Oh ! De ouf ! Piment d'Espelette ! De ouf, du piment, genre un peu de piment dans... Ça va être la meilleure soupe du Rio. Alors, ça vous va ? Pas d'autres ingrédients ? Non. Qu'est-ce qu'il y a ? Ça n'a pas l'air Neptune ? Est-ce qu'on peut demander d'autres ingrédients pendant qu'on cuisine ? C'est-à-dire que genre, si on dit, je sais pas, je dis une bêtise, on va se dire, ah, je vais commencer à couper mon butternut, je vais le mettre dans ma soupe, ah là là, j'aimerais bien l'autre ingrédient. Est-ce que je peux te le demander à ce moment-là ou est-ce que... Oui, mais encore une fois, quand je vous donne des ingrédients supplémentaires, il faut obligatoirement les utiliser. Oui, oui, oui.

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D'accord. Je vais vous donner un dernier parce que genre... Eh bah go ! Allez, un légume et un piment et genre... Vous voulez, attendez, vous voulez, si vous voulez, je peux vous donner... Si là, vous trouvez que c'est pas bien, au lieu de faire un D12, par exemple, vous pouvez demander un autre truc principal. Vous pouvez me relancer un D6. Genre une viande ou... Une viande, par exemple. Bon, c'est pas obligé. Non, on n'est pas obligés. Non, mais c'est bien un butternut, mais genre... Vous voulez... Mais dans ce qu'on lance en D12, c'est forcément des... Des petits accompagnements. Genre des accompagnements. Oui, c'est forcément des petits accompagnements. Ah, ça peut pas être genre un autre légume en plus ?

Non, si tu veux un autre légume en plus, il faut me faire un D6, si tu veux. Vous voulez un autre truc principal en plus ? Ouais, en plus. Ce serait bien, carrément. Alors, le truc principal, c'est genre, par exemple, du poisson, de la viande ou du légume. Oui. Oui. Oui ? Allez. Allez, allez. C'est la folie. Allez. Trois. Trois, une anguille. Parfait. Super. Donc, vous avez un butternut, du pamplemousse, du citron. Du citron vert, une anguille et du piment d'Espelette. Yes. Cinq ingrédients. On dépasse le poiscaille. On peut faire un petit tartare d'anguille. Ouais. Un tartare d'anguille avec du pain suprême de pamplemousse. Ouais. Et une petite soupe de naïve butte. Alors, il faut que ce soit un seul plat. Ah, y a pas genre une entrée et... Non, non.

Parce que sinon, c'est trop facile. Vous me dites, on fait genre des sashimis d'anguille à côté. Non, non. Il faut que ce soit un seul et même plat. Et bien sinon, on fait un butternut farci à l'anguille revenu dans du piment d'Espelette et du... Et qu'une sauce aux agrumes. C'est ça, une sauce aux agrumes avec des zestes dessus. Ça me va. Ça vous va ? Neptune ? Oui ? Tu veux ajouter un petit truc à la recette ? Non mais je veux dire... On peut rajouter des aromates et des herbes et des trucs comme ça. Oui, à moins qu'on fasse un... Comment ça s'appelle ? Oui, des sashimis de... Mais genre des... Les onigiri ? Comment on appelle ça ? Non, quand c'est de la viande... Des brochettes ? Non, quand c'est de la viande crue... Du gazpacho ? Non, du carpaccio. Non.

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Un tartare ? Un tartare. Un tartare. Un tartare d'anguille avec... On peut faire une purée de butternut. Voilà. Un tartare d'anguille aux pamplemousses. Aux agrumes ? Genre avec des morceaux de suprême de pamplemousse et une purée de butternut. Go faire Top Chef tout de suite là. Moi ça me branche plus la purée... Eh bah go alors, moi ça me va. Ouais. Alors, décrivez-moi les étapes de votre recette. Alors on n'est plus sur le butternut et c'est super chiant à éplucher. Non, c'est relou. Premièrement, saumon, donc tu attrapes un gros épluche-légumes et tu épluches le butternut. Ouais, je galère ma race mais j'y arrive. Et pendant ce temps, je peux dépecer le poisson. Très bien. Fais-moi un petit jet, tiens, pour savoir si t'arrives à dépecer le poisson. Un jet tranquille, d'habilité. Un jet de dépeçage.

Un jet d'habilité. Mais je serai gentil. Un jet de poisson. Attends, il faut que je retrouve mes dés, là, je sais plus lesquels c'est du coup, j'en ai trop sorti. Les dizaines et les unités. Qu'est-ce que tu veux ? Tu veux faire quelque chose de particulier avec l'anguille ?

Trop bien. Pour les vrais. Oh ! 10 sur 40. 10, c'est très bien. Bah écoute, superbe maîtrise du dépeçage d'anguille. Tu passes le couteau entre… Ah ouais, mais moi j'ai bossé dans un château avant. Exactement, entre la peau et la chair et tu arrives parfaitement à enlever tout et tout. Maintenant, vous avez une anguille dépecée et un butternut est vidé. T'aurais pas pu nous dépecer les golems l'autre fois. J'épluche le pamplemousse et je commence à découper des suprêmes tout en faisant exprès, bien entendu, de retirer tout ce qui est blanc, toute la partie blanche du pamplemousse. Tu fais des fines tranches ? Oui. Ok, tu vas me faire aussi un jet d'habileté. Gentil. Là vraiment, à part si vous faites genre 95 par exemple, ça va.

95 ou plus. J'ai 30. Mais si tu fais pas 95, c'est bon. J'ai 68. C'est bon, ça passe aussi. C'est pas genre les tranches les plus fines du monde et c'est pas extrêmement beau visuellement mais genre le concept de couper un pamplemousse, c'est bon. C'est parfait. Tu sais couper un pamplemousse. Donc on a dit quoi d'autre après ? Il faut cuire le butternut. Petite purée, donc on la met à la mer. Ouais. Tu vas la cuire dans de l'eau. Tu prends un chaudron, tu le remplis d'eau et d'un coup tu mets le chaudron genre sur le feu. Ouais et je mets le butternut dedans. D'accord, très bien. Tu veux que je fasse un jet d'habileté pour ça ? Non, non, non. C'est bon. Est-ce que tu veux genre mettre les… Découper le piment d'Espelette pour le faire cuire dans l'eau avec le butternut mais pour comme ça il n'y ait pas de morceaux directement comme ça, ça infuse un peu. Et bah je coupe le piment. Ok.

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Le piment d'Espelette. Ah mais t'aimes pas ses doigts dans ses yeux. Je retourne me laver les mains. Donc tu coupes le piment d'Espelette et tu le mets dans l'eau. Oui. Pour que ça aromatise un peu. Exactement. Exactement. Très bien. Exactement. C'est en train de bouillir. Qu'est-ce que vous faites pendant ce temps ? Moi je commence à couper mon anguille pour en faire un petit tartare. D'accord. Comment tu fais ça exactement ? Je prends mon petit couteau, je me mets sur une planche à découper. Mais c'est quoi un tartare d'anguille du coup ? Tu vas faire des tranches d'anguille ? Non, c'est des petits cubes. Des petits cubes ? Ouais. Des petits cubes… Prends un emporte-pièce. Oui. Non mais si, il y a raison, il y a raison. Je vais couper des petits cubes d'anguille et après je vais les mettre dans un petit cercle sur une assiette.

Mais il y aura… On va mettre une couche des suprêmes de pamplemousse, un petit peu de tartare et… Encore du pamplemousse ? Voilà. Et dessus la plaie ? Ou à côté ? Non, à côté. En dessous. Ou alors on fait un seul truc genre comme un… Comme un burger. Il vous reste toujours le citron vert. Oui, mais ça c'est… On va râper et on va assaisonner le poisson vert. Oui, c'est parce que ça va faire un petit jus de… Oui, ça va cuire le poisson en attendant. Donc je vais découper mon poisson en petits cubes et je vais couper mon citron pour le presser, pour en faire du jus quoi. Récupérer tout le jus sans mettre les pépins, sans mettre la pulpe parce que c'est dégollasse. Donc tu coupes l'anguille en petits dés.

Oui. Ensuite l'anguille tu la mets dans une petite emporte-pièce et tu mets du citron dedans. Non, non, dans un petit bol à côté. Ok. Je réserve mon jus de citron. D'accord. Réservez. Très bien. Tu mets les cubes dedans, tu mets le jus de citron et tu mélanges comme ça, ça va cuire un petit peu. Et la poudre de piment qui reste aussi ou pas ? Oh, oh. Pour relever un peu. On peut mettre un peu de sel déjà. Oui, un peu de sel. Oui, ou du sel. Un peu de sel et de poivre. Très bien. Donc maintenant le tartare citronné est prêt. Ensuite. Bah le butternut il a cuit. Le butternut est cuit, non ? Oui, le butternut est cuit. On écrase. Et bah je vide l'eau, j'écrase, ça fait une belle purée. Effectivement, c'est une belle purée de butternut. Tu veux qu'il y ait un petit peu des morceaux ou qu'elle soit bien lisse ? Non, bien lisse. Bien lisse.

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Ok, bien lisse. Bien lisse. Donc tu mets bien à l'écrase patate là. On la met en… Avec, elle est une belle couleur orangée bien lisse et il y a des petits morceaux rouges dans ces petits morceaux de piment d'Espelette. Des tout petits morceaux rouges. Exactement. Bah du coup on peut la… Pareil, on la met dans un emporte-pièce. On dresse qui sur notre assiette ? Est-ce qu'on met au-dessus le… Allez, comment vous faites le dressage ? Moi je dirais soit au-dessus mais ça risque de cuire le pamplemousse. Genre en quenelle. Ah oui, oui, en quenelle, oui, comme ils font dans Top Chef. Ah bah avec le… Non, avec les cuillères. Avec des cuillères. Oui. Oui. Moi je ne vois pas mais soit. Tu mets de la purée dans une cuillère. Et tu prends une autre cuillère par-dessus. Et avec une autre cuillère, tu essayes de faire une forme et en fait ça va prendre…

ça va faire un peu comme une… Comme ça. Comme une… Une boule ? Non. Justement ça va être… Comme une petite quenelle. Comme un losange on va dire. Et bah soit. Mais arrondi sur les bords. Donc du coup on fait ça, on en fait quelques unes. On fait des petites quenelles de butternut comme ça. On met sur le côté. Effectivement. Et ensuite pour le dressage. Oui. On met le suprême de pamplemousse. D'accord, donc les petites tranches de pamplemousse. C'est ça, on en met au fond. Oui. Ensuite on met le tartare. Oui.

Qui a été du coup dans le jus. On remet… On ne casse pas tout. On remet quelques tranches de pamplemousse au-dessus pour que ça fasse genre… Un sandwich. Genre trois… Ah oui, je vois, oui. Trois rondelles. Donc l'emporte-pièce il est rond. Oui. Et ensuite on vient râper un peu de zeste de citron vert. On enlève nos emporte-pièces. On met la purée. On essuie l'assiette autour pour que ce soit bien propre. Ouais surtout quand on est dans une prison, les stand-in ils sont hauts quand même. Bah attends, et on veut lui prouver qu'on est cuisiné ou pas ? Voilà. Et là on pose l'assiette et on lève les mains en l'air. Et il y a Stéphane Rothenberg qui arrive. Est-ce que vous avez bien utilisé tous les ingrédients du coup ? Vous avez utilisé le butternut.

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Oui. Vous avez utilisé l'anguille. Oui. Le citron vert et le piment d'Espelette. Oui. Donc il y avait les cinq ingrédients ça va ? Oui. Bien félicitations. Vous allez me jeter un décent. Vous allez me jeter ce que vous venez de faire parce que c'était de la merde. Vous allez me jeter un décent et vous allez faire moins de 90. Bah tu jettes pas Chénika. Vas-y vas-y fais ça. Parce que Gordon Henry s'approche pour goûter.

Mais euh… Je vois que c'est un cent ça. Non. Non j'ai pas jeté les deux. Oui Chénika tu jettes pas parce que tu vas faire un jet de merde. Mais c'est pas vrai. Tu te fous de ma gueule ? Bah ma foi j'ai jeté les deux t'as fait un cent. Du coup Samuel il meurt, il explose.

J'aurais fallu faire moins de 90. C'était hyper facile. Il y a Gordon Henry qui s'approche et déjà il dit waouh mais ça a l'air vraiment bien dressé et tout c'est chouette. Et vous savez il se penche à la hauteur et il regarde autour et tout. Et puis il prend une petite fourchette en bois et il prend un petit bout. Et il le met dans sa bouche. Et là il commence à tousser et vous voyez il devient tout bleu et il s'étouffe. Euh… Manoeuvre de Heimlich. Bah ouais je peux la trapper. Qui lui fait la manoeuvre de Heimlich ? Bah moi j'ai un bon corps donc. Alors, Samuel plus rapide que l'éclair il se met derrière Gordon Henry et tu vas faire un jet de corps pour savoir si tu arrives bien. Fais moins de 90.

J'ai fait 61 sur 65. Bon ça passe. Allez tu lui mets des bons coups dans la poitrine et effectivement genre il crache un morceau de tartare d'anguille qui vole comme ça dans la poitrine. Et qui va s'étaler sur un mur au fond. Et tu sais il souffle et il dit « Merci, j'ai fait une fausse route là, c'était compliqué. » Mais il dit « Mais malgré ça c'était très bon parce que vous avez passé quand même plusieurs heures à le faire. Donc je vais pas vous pénaliser sur un mauvais jet. »

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Donc il dit « Bon bah écoutez, c'est très bon. En plus vous avez eu des recommandations de Grégory et Laurina qui travaillent avec nous et qui nous ont dit que vous avez fait de la bonne pizza. Donc c'est bon vous êtes accepté dans la… » C'est bon. Vous êtes accepté dans la cuisine d'Agener. Félicitations, bienvenue dans la Guilde des Cuistanciers. J'ai pas eu vos noms. Est-ce que je peux avoir vos noms ? Moi je m'appelle pas. Michel. Oui c'est vrai. Vous devez donner des faux noms à la limite. Ouais. Chez Linco. Je m'appelle Olivier. Donc Olivier, Michel et toi le grand barbu. Euh… Je m'appelle comment moi déjà ? Hector. Hector tiens. Olivier, Michel, Hector. Et bien Olivier, Michel, Hector, bienvenue dans la Guilde des Cuistanciers. Merci.

Euh… Avant que vous commenciez à faire la cuisine, je vais vous informer un petit peu de tout ce qui se passe ici. Donc la moustache que vous avez là, vous la rasez jamais d'accord ? Jamais. C'est votre signe d'appartenance à la Guilde des Cuistanciers. Donc vous la rasez jamais. Et je vais vous dire comment on se situe un petit peu nous par rapport aux autres guildes. Donc du coup nous ce qu'on fait principalement c'est qu'on s'occupe du transit de tout ce qui est les… Les personnes, le transit des personnes.

Aussi. On s'occupe de tout ce qui est transit de denrées périssables dans la prison. Et ce qu'on fait surtout c'est qu'on a un deal avec plusieurs gardes et plusieurs autres guildes avec du poulet frit. Voilà. Donc du coup ce qu'on fait c'est qu'on fait passer du poulet frit à certaines guildes et ils nous accordent des faveurs en échange. Et on fait pareil avec certains gardes. Comme le poulet frit c'est un mec qui est particulièrement recherché, on s'en sert pour un petit peu genre avoir la mamie sur la prison. On a des personnes à à peu près toutes les guildes et du coup ben c'est assez… c'est assez… c'est assez… convenient. Je sais pas comment on dit. Pratique. Pratique, merci. Euh… ce qui se passe c'est que… Hier…

Vous avez… vous avez aperçu ce qui s'est passé un petit peu hier ? Oui, on a été mis au courant, oui. En fait hier il y a… il y a eu une espèce de… de… comment on appelle ça ? D'action hostile, merci. Il y a eu une espèce d'action hostile contre la Guilde des Custanciers. Y a quelqu'un qui a empoisonné la bouffe et qui a fait croire à tout le monde que c'était nous qui l'avions fait. Pour que soit on est dans une mauvaise position par rapport à tout ça. C'est pas vrai. Si. Donc c'est pas vous ? Si. Ben bien sûr que non c'est pas nous. Pourquoi on aurait… on serait pas cons à se prendre en charge. On serait pas cons à ce point là. Genre on aurait pas mis des trucs dans la bouffe pour que les autres puissent être malades. Ben alors comment ça se fait que y a eu de la… que tout le monde ait été malade après avoir mangé ? Eh ben… eh ben c'est la Guilde des Persifleurs. C'est une nouvelle Guilde. Ah bon ?

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Et ils ont fait… ils ont fait quelque chose contre nous. Mais c'est qui ? C'est quoi ça ? Ils font des croche-pattes… Ils font des croquants aux jambes là. Depuis hier c'était… enfin jusqu'à hier c'était à peu près dans la prison le calme entre les guildes. Et depuis hier on est un petit peu passé en mode guerre de guildes, vous voyez ? Hum. Donc faites bien attention à qui vous parlez, faites bien attention à qui… à qui est-ce que vous faites des affaires et à qui est-ce que vous dites les choses, d'accord ? Par exemple ? Par exemple, de notre côté à nous, on est nous, donc du coup les cuistenciers, et on a d'autres guildes avec qui on fait des affaires de temps en temps et qui savent que c'est pas nous qui avons fait ça. Donc y a la Guilde des Murmures.

Vous voyez qui c'est la Guilde des Murmures ou pas ? Vous voyez comment on les reconnaît ? Ils ont… ils ont pas le… de la peinture… Du charbon dans le cou… Si c'est ça. Y a la Guilde des Vides-Poches aussi. Ah ! Et la Guilde des Messagers. Et vous connaissez les chefs de ces guildes ? Vous savez comment on les reconnaît ? Bah moi je m'occupe pas trop de ça, après faudrait voir peut-être avec quelqu'un d'autre. Mais en tout cas, vous savez que eux, ils sont avec nous. D'accord. Genre qu'eux c'est bon, vous pouvez leur parler, vous pouvez faire des affaires avec eux et tout. Par contre, attention aux autres guildes, par exemple la Guilde des Persifleurs, mais ça c'est une petite guilde mineure, ils ont voulu faire… ils ont voulu faire les fous en laissant monter… Ouais c'est des gamins quoi.

Ils ont voulu faire les fous en laissant monter un petit peu dans la hiérarchie, en faisant un mauvais coup, mais ils savent pas à qui ils se sont frottés. Ouais j'imagine. Donc la Guilde des Persifleurs… Ils se sont frottés à qui du coup ? Bah nous. Nous on est la Guilde des Cuistanciers, on est une des guildes les plus puissantes de la prison. Ah d'accord, j'avais pas compris. Qui s'y frotte s'y pique hein. Et donc la Guilde des Cuistanciers, faites attention, la Guilde des Épiciers aussi, qui est du côté de la Guilde des Persifleurs. Qui s'y frotte s'y fleure. La Guilde des Loyaux et la Guilde des Serviteurs. Ok. C'est des guildes auxquelles il faut faire attention, d'accord ? Donc s'il y en a qui viennent vous voir et qui essaient de faire affaire avec vous, vous faites très attention à ça.

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C'est vraiment les bad guys en fait les cuisiniers là. Ouais. Et du coup tous les cuisiniers sont forcément dans la Guilde des Cuistanciers ? Bah bien sûr. D'accord. On est une grande famille. Du coup comment ça marche quand un cuisinier quitte les cuisines ? Il est plus dans votre Guilde ? Non, on lui rase la moustache. Ah ouais. C'est ça. Et si par exemple le cuisinier part et qu'il se rase la moustache tout seul, c'est bon ? Bien sûr. Très bien. Vous savez m'encourager si vous voulez pas avoir de problème. Oui oui oui non non, bien sûr. Justement on se renseigne. De toute façon quand on est un cuistancier, on est cuistancier à vie. À vie ? Bah sauf si on est missionnaire ailleurs c'est ça ? Bah sauf si on est missionnaire ailleurs mais dans ce cas là on se rase la moustache. D'accord.

Très bien. Ok bah à qui on va livrer du poulet frit ? Non vous vous occupez pas du poulet frit vous. Vous vous occupez de la cuisine, vous allez voir là-bas d'autres personnes et vous allez faire les sauces et tout ce qui est des choses comme ça. Le poulet frit vous vous y touchez pas encore. Vous venez d'entrer faut pas… vous allez monter les échelons petit à petit. Bah avec le plat qu'on vient de vous faire ? Bah c'est très bien, vous êtes des très bons cuistanciers. Et tous vos cuistanciers ils sont capables de vous faire des plats comme ça là ? Alors il te pose la main sur l'épaule. Enfin il essaye, il essaye hein. Il essaye ouais. Genre il galère là. C'est ça il pose la main sur l'épaule mais vers le haut il dit écoute Hector je sais que… déjà très belle moustache. Merci.

Et en plus de ça c'est vrai que vous faites très bien la cuisine mais comprenez que c'est partout ailleurs il faut faire ses preuves pour monter petit à petit. Donc là déjà vous êtes accepté, vous avez la confiance, vous êtes dans la guilde des cuistanciers et vous avez des alliés un petit peu dans toutes les autres guildes. Mais pour vous occuper du trafic du poulet frit c'est le truc principal qu'on fait. Ouais mais regardez ça fait déjà deux fois avec Laurina et Grégory qui étaient déjà super contents et qui vous ont donné que des bonnes critiques sur nous. Là on vient de vous faire un plat du feu de dieu. Nous on veut monter vite on veut pas attendre. Alors fais moi un jet de charisme, il faut que ce soit un très bon jet de charisme. Faut que ce soit un très bon jet de charisme. On a eu le grabuge qu'il y a eu hier on sait pas à qui on peut faire confiance dans cette prison.

T'as combien en charisme ? Je sais même pas. Allez 35. Allez. Alors 35 mais t'as une moustache. Mais tu as une belle moustache. Du coup ça rajoute 10. Ah. Du coup tu montes à 45. Mais. T'as une grosse moustache. Ça va être difficile de le convaincre. On refait pas 100. Fais pas 100, fais pas 100. Vous ne toucherez plus jamais de poulet de votre vie. Tu es genre toujours fou si je touche du poulet. Allez. J'ai fait 3 ? Mais non c'est pas vrai. C'est... C'est...

00:26:18

En fait c'est soit tout soit rien avec toi. Il a fait 3. That's what she said. Je... C'est la la la la la... Allez. C'est le retour de karma tu vois. Tout ça moi je ne sais plus comment gérer. Il y a un 100 juste après il y a un 3. Je... Interdit de jeter des dés. Genre c'est plus les montagnes russes là c'est... Alors là c'est... C'est l'Himalaya tu vois. That's what she said. Ah mais ça quelle moustache. Oh la moustache. Genre c'est ma moustache qui lui fait un... De ouf. Un deuil. Alors tout ce que vous avez dit, le fait que vous avez fait un très bon tartare avec une purée de butternut, le fait que Laurina et Grégory vous aient back up, le fait que tu lui ai sauvé la vie en lui faisant de la manoeuvre de Heimlich et que t'as vraiment l'air de vouloir genre monter les échelons rapidement. Et que t'as une très belle moustache. Et que t'as une très belle moustache. Merci moustache. Il dit bah vous savez quoi ? Aujourd'hui vous allez vous mettre un petit peu à l'écart de tout ça et je vais essayer de vous former un petit peu à la distribution du polifric. D'accord.

Donc du coup vous savez quoi ? Venez avec moi. Ouais. Ok. Vous... Et tu sais il a réfléchi un petit peu avant. Il était en mode ah là là c'est vrai que vraiment... Tu bidu bidu. Donc vous zigzaguez un petit peu dans la cuisine entre les personnes qui sont en train de couper des choses et qui sont en train de faire... Vous savez il y a des volumes de farine qui volent comme ça un petit peu partout. Et ils vous emmènent jusque tout au fond, une grosse marmite pleine d'huile dans laquelle ils sont en train de bouillir plein de petits poulet frits. Enfin plein de petits morceaux de poulet frits. Plein de petits poussins morts. Non non. Plein de petits poulet frits du coup. Du beau blanc de poulet. Du beau blanc de poulet frit avec des trucs de pain et tout.

Donc d'abord il vous explique comment on fait la recette. Donc il dit alors il y a une recette spéciale avec plusieurs épices. Avec 7 épices. Exactement. Mais personne... C'est un secret, le secret le plus gardé de la Guilde des Cuistentiers c'est combien on met d'épices. C'est le secret du colonel. Et après on prend du pain. On met du pain un petit peu rassis qu'on a laissé sécher. On l'écrase et puis on les roule dedans et puis après on les fait frire et tout machin. Il faut que ce... Il faut que lui il soit à une température bien spéciale. Mais ça c'est quelque chose que vous apprendrez aussi plus tard. Le secret de la Guilde des Cuistentiers on vous le dira plus tard. Et du coup à côté il y a un mec avec une grosse louche qui petit à petit il enlève le poulet frit, il le met dans une armite à côté dans laquelle il y a un torchon pour que ça égoutte un petit peu l'huile. Voilà.

00:28:24

Et il dit bon alors il y a des membres des guildes qui vont venir, qui vont se présenter par la porte de derrière. La porte de derrière elle donne sur une petite cour et après les petites cours il y a des enclos d'animaux parce que derrière c'est la ferme. Ils vont venir, ils vont se présenter, ils vont expliquer ce qu'ils veulent, ils vont expliquer pourquoi et vous vous leur donnez du poulet frit. Voilà. Ok.

Donc c'est guilde murmure, guilde… Vide poche et messager. Vide poche et messager. Les vide poche il faut absolument qu'on récupère nos vêtements. Mais de quoi tu parles ? Il dit vous allez rester avec et il montre une personne à côté de vous et dites-moi son nom. Philippe. Pas Andrea. Non c'est Philippe. Alors il dit vous allez rester avec Philippe et Philippe un petit peu il va vous dire comment est-ce qu'on fait les choses. Est-ce que quelqu'un peut me lancer un geste sur Philippe s'il vous plaît ? Un geste ? Un geste perception. Un geste Philippe. Un geste Philippe. J'ai 50 en perception. Vas-y, tu n'as qu'à faire un geste perception. C'est ça les dés. Oui oui. Bon non, 90. Non, bah tu regardes Philippe et tu te dis ben…

C'est Philippe. C'est Philippe. Voilà. Est-ce que tu es bien sûr que c'est Philippe ? Et il vous dit bon je vous laisse faire et moi je vais aller avertir le chef Andrea qu'on a des nouvelles personnes qui vont se charger de ça et que vous m'avez bien convaincu. Oui, on va pouvoir avoir une entrevue avec lui. C'est comme… Attendez deux secondes, on dit entrevue parce que j'ai l'impression que ça se dit… Un entretien. Un entretien, on va pouvoir avoir un entretien avec lui. Bon une entrevue ça se dit aussi. Une entrevue avec lui. Oui après on n'est pas obligé de le… Je peux perceptionner Philippe ? Non c'était un one time. Parfait. Désolé.

Et Gordon Henry tourne les talons et disparaît dans la cuisine parmi les autres personnes qui sont en train de faire la cuisine. Ok. Ben salut. Salut Philippe. Ça fait longtemps que tu es là. Alors Philippe il fait « Oh vous êtes les petits nouveaux ». Vous allez voir, je vais vous expliquer comment on fait pour le transit du poulet frit. Ah t'as une super moustache Philippe. Merci. Et vous, il la touche. C'est très cuir-cuir-moustache. Alors comment qu'on fait Philippe pour… L'annuaire de cuir-moustache. L'annuaire de cuir-moustache. Livraison de poulet… Alors Philippe te tend la grosse louche. Merci.

00:30:26

La grosse louche en fer et il dit « Tu surveilles la cuisson du poulet et dès que ça commence à devenir un petit peu trop marron, eh ben tu l'enlèves et tu le mets dans la barbite à côté où ça va égoutter. Un plaisir. Et toi, Celinka, il t'approche… Comment tu t'appelles Celinka ? Ah oui. Moi je m'appelle Olivier. Olivier, c'est ça Olivier. Alors il dit « Toi Olivier viens ». Et puis il t'approche d'une table avec de la farine et des trucs comme ça et il t'explique comment faire le poulet frit. Pour faire la panure ? Ouais c'est ça, pour faire la panure. Et toi Sommel il te dit « Toi tu te postes au niveau de la porte… » Non Hector, il dit « Toi Hector, tu te postes au niveau de la porte et t'attends qu'il y ait des personnes qui viennent ».

Bien. Et s'il n'y a personne qui vient, qu'est-ce qu'on fait ? Tu mets du poulet dans tes poches. Bah ça va venir petit à petit. Mais je reste avec toi comme ça je te dis avec qui on a déjà des deals et qui sait qu'il ne faut pas donner des trucs. D'accord. Voilà. La la la. Et bah c'est… Petit coup d'œil, vous deux vous regardez derrière vous et vous voyez dans le fond Gordon Henry qui est en train de parler avec Andrea. Oh putain. Et Andrea vous savez qu'il fronce un petit peu les sourcils. Est-ce qu'on a un chapeau ? Bah non, vous avez une moustache et vous avez mis un chignon. Par contre c'est marrant parce qu'on ressemble vraiment à des hommes mais personne ne s'est dit « C'est bizarre ».

Il a dit que tout le monde avait des chapeaux dans la cuisine. Oui. Alors soit vous pouvez piquer un chapeau à quelqu'un, soit vous pouvez essayer de trouver un chapeau. Bah est-ce que… comment il s'appelle ? Philippe, on n'a pas de chapeau nous. On voudrait des chapeaux. Bah il vous donne un chapeau. Allez. Vous avez tous les trois un chapeau. Vous avez une petite toque. Vous mettez vos cheveux dedans. Moi je vais mettre mes cheveux dans le chapeau. Moi je vais mettre du poulet. Et après il y a le poulet qui va te tirer les cheveux pour… Oh non. C'est si. Alors comment tu fais Neptune pour mettre ton poulet dans le chapeau ? Parce que toi tu es au poulet frit. Philippe il est… je peux appeler Philippe pour qu'il vienne me voir ? Philippe il est en train de discuter avec Hector. Philippe ?

00:32:07

Et tu sais il discute avec Hector mais il est tourné vers vous. Genre il supervise un petit peu. Ok. Et lui dire « Oh là là, tu as vu le match hier soir ». Oh ouais c'était ouf. C'est ma seule blague, je la fais tout le long de l'épisode. Ah j'ai vu Michel, la photocopieuse. C'est le seul sujet dont les hommes parlent ici, c'est ça ? Quand ils sont au bureau. Putain. Alors qu'est-ce qui se passe ? Je peux l'appeler pour qu'il vienne me voir et comme ça il…

Je peux faire tomber un morceau de poulet par terre et lui dire « Oh là là, merde, c'est où le balai, Philippe ? ». Bah si tu veux. Bah c'est ce que je fais. Oh là là, merde c'est où le balai ? Tu vas me faire un jet de caris pour savoir s'il vient te voir ou s'il te crie un truc de loin. Un jet de poulet. Bah tu l'as déjà fait tomber, t'as pas besoin de le jeter. Fais un jet de salmonelle. 13 sur 40. C'est réussi ? Oui.

Alors il s'approche de toi et puis il dit « Oh mais non, faut pas faire tomber le poulet comme ça ». Je suis désolé. Je suis désolé. Olivier fait un effort, on n'a pas beaucoup de poulet, en plus on choisit les morceaux les plus tendres. Je suis désolé Philippe, il a glissé chef. Alors pendant ce temps. Chef Philippe. Chef Philippe, il a glissé chef. Est-ce que de là où je suis, Andréa, il peut me voir ?

Andréa est dans ton dos. C'est-à-dire que quand tu te retournes, tu le vois et il a fini de parler avec Gordon Henry et il s'approche de vous mais il est de l'autre côté de la pièce. Genre il sera pas là avant quelques temps. Un petit moment. Voilà, un petit moment. Prends-en vite là, prends-en deux morceaux. C'est-à-dire que tu te mets dos à lui, comme tu es, tu fais un truc genre comme ça, il veut pas te voir. Si tu veux, je me mets encore devant. Même les mettre dans tes seins. C'est très audiovisuel ce que je viens de faire. Ouais. J'ai pas beaucoup de tétés moi. Mais je suis un garçon, je suis pas censé en avoir. C'est des pecs. Ouais. Bah de toute façon, c'est de la poitrine de poulet donc… C'est très chaud. C'est pas grave. Ça sort de l'huile de friture bouillante. Non mais celui qui a été sur le torchon. Alors il faut que tu… non, il y a une marmite, ok ? Genre une grosse casserole. Dans le fond de la casserole, il y a des torchons et par-dessus, il y a plein de poulet frit.

Donc si tu veux les premiers, il faut que tu ailles tout au fond de la marmite. Et si tu prends ceux qui sont sur le dessus, ils sont très très chauds. Attrape ceux de dessus et mets-les dans le fait chaud. Il n'y a pas un torchon qui traîne, un truc comme ça ? Si, effectivement, il y a des torchons qui traînent. Et bah attrape un torchon, fous le truc dans le torchon et mets-le sur ton chapeau. Ça va pas être… Ça va beaucoup de manip, hein. Ça va pas être du tout flèche. C'est beaucoup de manip. Bah je sais pas moi. On a des vestes de cuisine. T'as des espèces de toches de cuisine blanches. On n'a pas un… Un tablier ? Il n'y a pas un fil… Si, enfin, si, voilà. Alors, pardon. C'est un tablier, oui. C'est un tablier de cuisine. Donc du coup, moi, le mien, il était un petit peu grand. Oui.

00:34:28

Wink. Oui. On va dire que oui pour… Du coup, il a fallu qu'avec la ficelle de mon tablier, je fasse un tour devant. Oui. Est-ce que je peux caler un torchon dans la ficelle de mon tablier et cacher un poulet à ce moment-là ? Si tu veux, on va voir que t'as genre un torchon avec une petite bosse. Ah, ça se passe ! Mais c'est faisable.

Non, mais je le mets au niveau de mon ventre comme si j'avais un peu de bide, quoi. Un petit bide à bière. OK. Et je ressors un peu mon tablier au-dessus pour le cacher. Genre je fais comme si mon tablier n'était pas totalement bien rentré. Alors, c'est une bonne idée. Tu vas me faire un jet d'habileté avec ta combien d'habileté ? 30. 30 avec un bonus de 15. Donc moins de 45. Il fait 73. 73 ? Eh bien écoute, tu le fais.

Je déteste quand il fait ça. Tu le fais et tu le fais bien et tu fais exactement ce que tu m'as dit. Et quand t'as fini de le faire, tu te retournes et tu vois Andréa qui commence à aller plus vite un petit peu, qui commence à pousser des personnes. Tu me retournes pas. Et à pointer un doigt vers toi. Je crois qu'il est l'heure d'y aller. Il sera bientôt là. Genre le tour suivant, il est sur vous. De toute façon, t'as dit qu'on était près de la sortie, nous. Toi, tu es près de la sortie. Tu veux pas Captain Croquant-Jambé ? Vas-y, vas-y, vas-y. Croquant-Jean-Andréa. Cap. Captain Croquant-Jean. Captain Croquant-Jean.

Sommeul alias Hector va essayer d'invoquer Captain Croquant-Jean pour faire un croche-patte à Andréa avant qu'il vous attienne. Un jet de pouvoir et ensuite un jet... Non, c'est tout de suite un jet de Croquant-Jean. Non, c'est un jet de Captain Croquant-Jean. Faut que tu fasses moins de 30, c'est ça ? Ça va être dur. Est-ce que je vais faire 3 ou est-ce que je vais faire 100 ? Allez, allez, allez. Non, putain. 88, ça a raté. 88, c'est arrêté. Non, 88, c'est malheureusement... Tu peux aller dire, je peux aller vers lui. Je peux mettre le feu. Non, mais pas mettre le feu, mais genre juste, il y a une casserole. Faire augmenter le feu d'une casserole sur son chemin. Tout ce qui est casserole et tout, c'est derrière vous, puisque vous êtes à côté du four.

00:36:22

Je vous ai expliqué, il n'y a que des tables où il prépare des choses, et dans le fond, il y a une grosse cheminée et plein de fours. Moi, j'ai la marmite avec l'huile. Oui, mais si je fous le feu vers moi, il va venir vers moi tout de suite. Il ne va pas aller... Mais toi, il n'y a rien, il n'y a pas de feu vers toi. Toi, tu es sur une table avec de la farine et de la chapelure.

Là, je vous place juste l'espace. Après, vous faites ce que vous voulez. Tu ne peux pas faire une flamèche dans le bain d'huile. Si je peux. Genre, je le pousse, le truc de bain d'huile. Tu fais une flamèche, on se casse. Là, on est en train de faire cramer toute la cuisine. C'est dangereux. Non. Il y a des gens qui vont mourir, mais au moins, on aura eu du poulet. J'aime bien parce que vous êtes là en mode, il faut sauver à Genève. Des esprits en tuant tout le monde.

On est devenus hyper chaotiques, j'avoue. Il n'y a pas besoin de sauver du monde s'il n'y a plus personne à sauver. Non, c'est chaud. Par contre, je peux aller vers lui. Est-ce que tu ne peux pas faire lever la terre qui boucherait la porte d'entrée ?

Bien sûr. Est-ce que tu ne peux pas faire un ascenseur pour qu'on aille directement à la citadelle ? Sinon, tu lui bloques les pieds avec la terre. Je n'en sais rien, moi. Il faut que vous fassiez une action. Non. Tu ne veux pas faire un petit trou ? Comme ça, il se casse la gueule. Attendez. Vous êtes dans... Tu veux faire un petit trou, genre c'est un sol d'allée. Il y a une dalle qui rentre dans le sol, par exemple ? Ok. Ok.

Alors, Celinka va concentrer son pouvoir. Sinon, tu deviens invisible après. Sur son chemin, tu fais en sorte qu'il y ait une dalle qui tombe et qu'il se prenne les pieds dedans. C'est ça ? Oui. Ok. Non, j'ai fait 62 sur 60. Et malheureusement, c'est raté. Je ne peux pas être invisible. Tu fais une dalle. Et derrière lui, après qu'il soit passé, parce qu'il était un petit peu trop rapide, et lorsque la dalle rentre dans le sol, Andréa arrive à ton niveau, à toi, Neptune Olivier. Non, moi, c'est Michel. Pardon, Neptune Michel. Et il t'attrape par le bras, tu sais. Genre, fort. Et il te fait un petit peu mal. Et il dit, qu'est-ce que tu viens de cacher dans ton torchon, là ? Quoi ? Qu'est-ce que... Là, ça, là. Et il te montre ton torchon que tu as au niveau de ton tablier.

00:38:28

J'ai fait tomber mon torchon, je ne vois pas le problème. Il n'y a rien dedans. J'ai ramassé... C'est ce qui était tombé, c'est tout. Alors, il tire sur ton torchon. Et ton torchon, il se détache de ton tablier. Il y a un poulet frit qui tombe par terre. Bah oui. On ne m'a pas encore dit où était la poubelle. Comment ça se fait qu'il y avait un torchon, qu'il y avait un poulet frit comme ça dans ton torchon ? Il y a un poulet qui est tombé, n'est-ce pas, Olivier ? Et donc, du coup, je l'ai ramassé. Je l'ai vu, je l'ai vu. Et on ne m'a pas encore dit où était la poubelle. Donc, je l'ai mis là pour pas que ça aille sur le plan de travail. C'est une question d'hygiène, chef. C'est une question d'hygiène, chef.

Fais-moi un jet de charisme avec un malus de 15. J'ai fait 82 ! T'as fait 82. Et il y a, vous savez, même, comment il s'appelait ? Philippe. Philippe qui s'approche de toi. Et qui dit, non, non, il y a Olivier qui a fait tomber un morceau de poulet. Mais toi, t'as pas fait tomber de morceau de poulet, c'est n'importe quoi. Et tu vois, il y a d'autres cuistancilles qui commencent à s'approcher avec des moustaches. Et ils ont dans les mains, genre, des carottes. Des casseroles et des couteaux. Et bah, c'est parti pour la cassagne. C'est l'heure de la cassagne, je crois.

Et il y a Andréa qui te regarde. Et fais-moi un jet de dévin. Non. Ah non, ah non. Tu sais, parce que je me souviens qu'il y a un moment où tu as taunt Andréa. Donc là, tu te souviens bien de toi, tu vois.

Fais-moi un jet de dévin et fais-moi le plus bas possible. Non, le plus haut possible, pardon. Fais-moi le plus haut possible. Je fais 15. 15 ? Alors, il dit, c'est marrant parce que ton visage, en plus, il me rappelle quelque chose. Oh bah, je me suis tout le monde, hein.

00:40:08

Alors, il dit, mais comment ça se fait que vous vous occupez du poulet frit ? C'est n'importe quoi. Vous venez d'entrer dans la guide, vous n'avez pas à vous occuper du poulet frit. Et derrière, il y a Gordon Henry qui dit, oui, mais je l'ai mis parce qu'ils avaient l'air sympa. Et puis, ils ont fait du bon plat et tout. Il dit, non, je m'en fiche. Vous ne me mettez pas au poulet frit. On va vous déplacer autre part. C'est n'importe quoi, là. En plus, vous faites tomber du poulet frit par terre. Vous savez à quel point c'est important, le poulet frit ? C'est votre premier jour ici, vous faites n'importe quoi. Je crois que vous, vous êtes plutôt du genre à faire la plonge et à nettoyer les choses. On va vous arrêter de vous faire toucher à la bouffe.

Vraiment ? Qu'est-ce que vous faites face à ça ? Vous faites quelque chose ou vous laissez la scène ? J'ai envie de foutre le feu à quelque chose, moi. Non, mais on ne peut pas foutre le bordel. Non, on ne peut pas trop. J'ai envie de foutre le feu. Arrête ! Moi, ça m'énerve parce qu'on a réussi alors qu'on n'aurait pas dû réussir. Et finalement, on échoue. Donc en fait, c'est ça mon échec critique à vous. C'est là, c'est ce qui se passe dans les jeux de rôle. Mais vous étiez tellement proches. Ouais.

À un poulet frit prêt. Un jet de déprès. Alors André, il dit, bon, c'est n'importe quoi. Il dit, toi, tu vas... Enfin, toi... Michel. Michel, tu vas aller t'occuper de... Tu vas passer entre les tables et tu vas récupérer les épluchures pour les jeter. Toi, Olivier, tu vas aller faire la plonge. Et toi, Hector, tu vas passer le balai. Il n'a rien fait, Hector. Oui, mais je ne vous ai pas confus. Je ne vous fais pas confiance. Je ne vous fais pas confiance à vous trois. Est-ce que je peux lui passer le balai dans la tronche ? Non, mais Hector, dépend de toi. Mais moi, je n'ai rien fait, enfin. Oui, mais vous êtes arrivés tous les trois. Et alors ? Et alors ?

Vous êtes qui, monsieur ? Et alors ? Et alors ? C'est de l'argument. Et en mettons. Non, mais moi, je m'en sortais très bien avec Philippe. On discutait de Michel à la photocopieuse. Et du match d'hier. Vous avez vu le match d'hier ? Mais non, laissez-moi là. Fais-moi un jet de charisme. Oui, j'avoue. Oui, en plus, je vous fais des super plats. J'ai sauvé la vie de votre assistant. Vraiment, pas de reconnaissance ici. Ah là là.

Raté. Pas de reconnaissance ici. Alors, il dit non, non. Vous êtes arrivés tous les trois. Je ne vous fais vraiment pas confiance. Allez, vous allez faire vos preuves comme tout le monde. Vous allez débarrer en bas de l'échelle. Et après, vous allez monter petit à petit. Bon, on se casse. C'est bien, parce que genre, pour nettoyer des anguilles, il y a du monde. Mais après, on est venus pour les frilles. On n'y arrive pas. Bon, on se casse du coup, parce que... Est-ce que vous voulez qu'on essaie de se faire passer pour des gens d'une autre guilde en venant chercher du poulet frit ? Je veux dire, en faisant une autre moustache. Non, mais par exemple, la guilde des vies de poche avec leur petit side shave. C'est-à-dire, si je me refais une coiffure et que, tu sais, je tire bien à côté de mes cheveux. Attends, la guilde des murmures, ils sont...

00:42:29

Ils ont du charbon dans le cou. Et la guilde des messagers, ils ont leur foulard. Donc, Michel, enfin, Michel Neptune, tu as les mains plongées dans de l'eau savonneuse et tu récures des plants en argile. Pendant ce temps, tu as des gâts. Tu peux... Tu passes avec une petite corbeille, genre un panier en osier, et tu prends les épluchures sur les tables. Tu prends les épluchures sur les tables ? Oui, tu mets les épluchures dans un panier. Tu ne peux pas faire tomber un petit poulet dans mon truc ? Mais tu n'es pas au niveau des poulets. Mais si je fais tout le tour de la cuisine pour aller récupérer les épluchures... Il n'y a pas d'épluchure au niveau des poulets. Attends, d'abord, je vous dis ce que vous faites. Et toi, Sommel, tu es en train de passer le balai un peu partout.

J'ai vraiment envie de prendre le balai et de fracasser la tête d'Andréa, en fait. Si tu veux, tu fais ça. Sinon, je vais me faire envoyer avec Calou et Ogan ou exécuter en place publique. Moi, je me ferais bien passer pour quelqu'un d'une autre guilde. Avec ta moustache ? Non, mais avec un side shave, par exemple. C'est dommage que ce ne soit pas ceux avec une petite tresse qui ont les cheveux blancs. Oui, mais ils ne les aiment pas, les tresses. Oui, ça me saoule, parce que j'ai une tresse, moi aussi.

La guilde des serviteurs, ils ne les kiffent pas. Et les vide-poches, ils font quoi ? Ils volent. Non, mais ils ont quoi ? Un side shave, c'est ce que je te dis. Ils ont un side shave, un bandeau... Un coiffure. Un coiffure. Et un cou noir. Toi, tu fais semblant de passer le balai au niveau de la cuisine. Toi, tu fais semblant de récurer les plats. Et toi, tu fais semblant de mettre des trucs dans ton panier. Vous êtes là en mode... Tu désespérais.

Je n'ai qu'à demander à aller aux toilettes. Mais pourquoi ? Ouais. Non ? Au latrine ? Si, si. Je peux dire, je peux aller aux toilettes, c'est où ? J'y vais, je me refais une coiffure. J'efface ma moustache, comme ça, là. Et hop, je sors et je vais demander du poulet. Aux yeux et aux vues de tout le monde, tu sors sans ta moustache. Et je me rends invisible.

00:44:13

Neptune ! Je pique du poulet et on s'en va. Neptune, fais-le. Est-ce que je peux dire que je vais aller faire un petit pouce ? Ah, ben finalement, on a une autre mission. Pour l'instant, il n'y a personne qui vous surveille. Vous pouvez faire à peu près ce que vous voulez. Ok. Prends-toi invisible. Fais-le grave de ouf. Non, mais je vais me mettre dans un coin pour qu'il ne me voit pas me rendre invisible. Parce que si je... Oui, mais on se met devant toi et il ne te voit pas, quoi. Moi, je suis assez grand pour te cacher à moi tout seul. Alors, effectivement, si vous vous mettez tous les deux devant Neptune, ils vont vous cacher l'endroit où c'est en train de faire la vaisselle. Je peux faire tomber des épluchures et tu les ramasses ? Oui, exactement.

Donc, tu fais tomber les épluchures et tu fais... Ah non ! Ah, mais du coup, le poulet, il va voler. Oui. C'est pas grave, c'est pas grave. Mais c'est pas grave, ils vont voir du poulet volant et puis... Ils vont encore avoir plus peur des esprits. Est-ce qu'il y a des fenêtres là où il y a le poulet ? Tu veux y jeter par la fenêtre, t'es une folle. On va le perdre, on ne va jamais le retrouver. Oui, il y a un mec qui va passer. Oh, du poulet, miam, miam. Mais non, mais comme ça, vous sortez en même temps. Bah, à la limite, on se met derrière la fenêtre. Quelqu'un sort. Et toi, tu gènes le poulet et nous, on court. Ah, d'accord. C'est déjà trop invisible. Non, mais il faut qu'on soit sûr. Est-ce qu'il y a une fenêtre ? Moi, je ne veux pas que... Oui, oui, il y a une fenêtre. Est-ce qu'elle est ouverte ? Calmez-vous, il y a une petite fenêtre, c'est une petite ouverture. Elle est ouverte.

Vous savez, je vous ai dit, il y a la porte arrière qui permet d'aller vers la cour. Et à côté de la porte, il y a une petite fenêtre. Et ensuite, contre le mur, l'autre mur, il y a ce que vous avez dit, la grande cheminée avec tous les fours et le poulet en train de frire. Et d'ailleurs, il y a Philippe qui est retourné au niveau du poulet et qui est en train de l'égoutter. Ok. Voilà. Pour l'instant, personne n'est encore venu. Il est en train de l'égoutter ou de l'égoutter ? De l'égoutter. Genre de l'huiler. Avec un dégouttoir. Voilà, c'est ça. Tu ne peux pas dire, ouais, en fait, j'aime pas qu'on me donne des ordres et je m'en vais. Moi aussi. Et tu t'en vas. Mais pas toi parce qu'on essaye de, je sais pas, au cas où. Mais toi, finalement, tu restes. Non, mais au cas où, si j'ai besoin d'un coup de main et qu'on m'attrape. Tu peux juste, chez Nika par exemple, tu peux juste sortir.

00:46:04

Oui, tu peux juste me barrer. Tu feras juste un jet d'habileté pour savoir si tu passes inaperçu. Non, non, c'est pas ça. C'est un jet de charisme, mais raté. Tu peux pas t'essuyer la moustache et te remettre en femme en mode, oh bah, oh là là. Non ? C'est si, c'est si, de où ? Non, là, c'est dangereux pour toi, par contre. De me remettre en femme ? Ouais. Ok, et bah, genre, sors. Ok. Et essaye de nous mettre devant la fenêtre. Attends, bah déjà, on reste devant toi pour que tu fasses ton truc d'invisibilité. Ah oui, c'est vrai. Oui, oui, c'est vrai.

Donc moi, c'est pouvoir. Oui, c'est ça. Alors Neptune va tenter de se rendre invisible avec sa compétence. C'est quoi, sa compétence ? Disparition. Oui. Qui est ta compétence de classe. Oui. Tu vas invoquer ton dieu. Oui. Donc tu passes moins de ton jet de pouvoir. Oui. Là, tout le monde est stressé autour de la table.

J'ai fait 35. Ah ! C'est bien. Tu vas être invisible. Tu vas être invisible pour un petit temps, mais c'est pas non plus genre... Mais c'est 35 sur 65. Mais c'est très bien. Mais 35, c'est un jet correct. Ok. Donc tu vas être invisible pour un petit temps, mais ce sera pas très très long non plus. Le temps de faire quelques actions. Ok. Donc vous vous... Vous vous... Vous vous... Vous vous séparez. Vous vous séparez, pardon, je cherchais le mot. Vous vous séparez. Et derrière vous, effectivement, tu sais, genre, il y a un petit peu de l'eau qui flotte et qui tombe par terre parce que t'as encore les mains pleines d'eau. Et ensuite, genre, hop, l'eau disparaît. Et piouf ! Et voilà, t'es plus là.

Ok, je me tire. Alors, Chélinga, tu vas me faire un jet de charisme et tu vas essayer de le rater pour savoir si on arrive à te repérer. Parce que c'est la conséquence, en fait, de faire des... De monter son truc de charisme, c'est que plus on monte son truc de charisme, plus on est reconnaissable dans une foule.

Mais... Neuf. Neuf ? Mais c'est pas vrai. Bah tu... Tu vas vers la porte arrière et il y a Philippe qui te dit, oh là là, mais tu vas où, Olivier ? Je cherche les toilettes. Ah oui, bah oui, bah c'est par là. Bah va derrière, dans la cour là, et tu verras, il y a les enclos et tout, donc vas-y. Ok, merci. Ok. Donc, tu pousses la porte arrière et tu te retrouves dans une sorte de cour extérieure et tu vois un petit peu plus loin les enclos. Donc il y a des enclos de vaches, des enclos de moutons et des choses comme ça. Et encore un petit peu plus loin, dans le fond, après un petit chemin bourreux, une grange qui est la ferme d'Agener. Voilà. Il y a des petits arbres, des choses comme ça. Il y a aussi, genre, une demi-bûche avec une hache plantée dedans et tu penses que c'est là qu'ils décapitent les poulets. Vous voulez que j'aille récupérer un poulet au cas où ?

00:48:09

Non, parce que... Ok, je me... C'est comme l'idée de Yann. Je vais me mettre sous la fenêtre. Tu te positionnes comme ça, en mode je rattrape. Tu veux pas appeler Philippe ? Si, si tu veux. Juste pour être sûr. Parce que s'il voit du poulet... Je vais essayer de reconvaincre Philippe, je vais aller le voir et je te suis, genre, je te suis lentement et essayer de convaincre Philippe de revenir travailler avec le poulet. Non, vous vous déplacez dans la... Oui. Tu te déplaces genre entre les cuisiniers. Oh, tu les évites, des choses comme ça. Si jamais il faut, je t'attrape et je cours. Et toi, t'es avec ton balai derrière Sommel en train de balayer. Et tu arrives au niveau de Philippe et qu'est-ce que tu lui dis ? Je dis, Philippe, allez, s'il te plaît, viens voir, viens.

Viens, j'ai envie vraiment, j'ai envie de travailler avec vous, quoi. En fait, t'avais envie à lui dire, viens, viens. Viens, Philippe. Viens, Philippe. Non, allez, Philippe, s'il te plaît. Mais Philippe, il dit, oh, je suis pas vraiment sûr parce qu'en plus, André, il avait pas l'air content avec toi et tout. Oui, mais André, est-ce qu'il est gentil avec toi, André ? Bon, je sais pas, il m'a quand même mis en charge du poulet frit. Moi, ça fait longtemps que je suis ici, j'ai dû gravir les échelons petit à petit. Ouais, mais il te fait même pas confiance, regarde. Alors, toi, tu nous as mis à un poste important dès le début parce que t'as eu confiance en nous. Non, non, c'est Gordon et Henri qui vous ont fait confiance. Oui, mais regarde, Gordon et toi, il vous fait pas confiance alors que ça se passait super bien avant qu'il arrive. T'es en train de discuter avec lui, c'est bon, genre, il regarde autre part que le poulet frit. Alors, il y a toujours le problème de tuer invisible, mais le poulet frit est chaud.

Ouais, c'est pas grave, on va le jeter. Ouais, je m'en... pas les reins. Tu vas te faire, genre, tu vas te brûler la main. C'est pas grave. En fait, je vais prendre mon tablier. Ok, tu prends ton tablier. Donc, c'est bon, ton tablier est invisible, c'est une bonne chose. Ok, tu attrapes un poulet frit. Le poulet devient invisible puisqu'il est dans le tablier invisible ? Bah si, c'est la cape d'invisible. Non, non. Tu le tiens à l'extérieur et effectivement, il y a un petit poulet frit qui flotte comme ça, genre... Et je le jette par la fenêtre. Alors, tu vas me faire un jet d'habileté. Oh non. Allez, s'il te plaît. Je peux pas le pousser et le faire... Non, parce qu'il faut que tu le fasses traverser la pièce et passer par la fenêtre.

00:50:05

Enfin, façon de parler, genre, t'es à côté de la fenêtre mais tu dois le jeter comme ça quand même. J'ai fait 44. Alors, c'est plus que ton jet d'habileté. Oui. Le poulet... Tchinka, tu l'as posté à l'extérieur de la fenêtre. Tu le jettes, mais tu le jettes un peu trop fort et Tchinka, tu vois qu'il passe par-dessus ta tête. Je cours, je cours, je cours ! Comme au baseball ! Fais-moi un jet de corps pour savoir si tu arrives à temps au niveau du poulet.

Non. 73. 73 ? Tu penses que tu es au niveau du poulet et tu te jettes dans la boue et le poulet tombe. Il tombe devant toi, genre dans la boue. Comme ça. C'est pas grave. Il s'écrase dans la boue. Je le prends. C'est pas grave, on le lavera. Je le prends. Tu as maintenant un poulet frit, genre chaud, mais plein de boue. C'est pas grave. Ça se lave et on le réchauffera à la cabane. Tu peux essayer d'en lancer un autre ou pas ? Oui, tu peux essayer d'en lancer un autre. Mais c'est la dernière chose que tu feras avant d'arrêter d'être invisible. Poulet boueux. C'est doux, petit. Poulet boueux. C'est pas grave, tu passeras derrière moi. Poulet frit boueux. Oui.

Que ce soit quelque chose qui soit légèrement différent de la première. Je me recule. J'attrape un bout de poulet, mais je me recule. Ok. Donc, tu as le poulet. Et moi, je peux me rapprocher de la fenêtre. Le poulet, il vole et toi, tu te recules un petit peu. Oui. Je peux me rapprocher de la fenêtre pour revenir plus près. Alors, attends. Parce que dans ce cas-là, fais ton jet d'habileté.

J'ai fait 45. 45 ? Encore une fois. Tchénika, tu vois le poulet passer au-dessus de ta tête. Un deuxième morceau de poulet.

Tu peux te servir de ton tablier pour essayer de l'attraper. J'étais en train de me demander est-ce que je ne pouvais pas faire genre... Une boule de feu. Non, tu fais un bol qui l'attrape. Oui, c'est ça. C'est ce que je voulais faire. Ah, c'est possible, effectivement. Je voulais faire un... Tu veux faire un petit bol de terre qui sort et qui l'attrape au bol comme ça ? Vas-y, tu me fais un jet de pouvoir. Tu concentres ton pouvoir magique et tu vas essayer de faire un bol qui l'attrape au vol.

00:52:00

Non, j'ai fait 79. Tu arrives à faire un petit bol, mais malheureusement, tu as mal calculé et il passe genre à côté et le poulet flop. Il atterrit dans la boue encore une fois. Vous avez un deuxième morceau de poulet boueux. Et ce qui va se passer, c'est que toi, Madame Neptune, tu vas me faire maintenant un jet de charisme qu'il faut que tu rates parce que tu as fait léviter un poulet pendant un petit moment et est-ce que quelqu'un l'a vu ? On va le découvrir ensemble.

Donc, il faut que tu fasses plus que ton score de charisme. Plus que 75. C'est ça. Tu es l'Inca, prends les poulets et barre-toi. Ah oui, là, j'ai les poulets. Moi, je peux te tracer. Oui ? Ah non, attends. Vas-y. Moi, je m'occupe de Neptune s'il le faut, t'inquiète. Je fais 73. C'est très bien.

Personne n'a rien remarqué et d'un coup, tu redeviens visible. Et Philippe qui se tourne vers toi et qui dit « Ah, mais tu étais là depuis le début, toi, je ne t'avais pas vu. » Je voulais voir s'il n'y avait pas des choses à laver. Ah non, c'est bon. Il n'y a pas de vaisselle ? Non, c'est bon. Non ? Non. Parfait, merci Philippe.

Ouais. Moi, je vais y aller, du coup, retourner faire de la plonge. Ouais, bah oui. Bon. Bon, bah, merci quand même. Bah, de rien. Mais vous savez, faites-vous discret et puis petit à petit, faites les choses qu'on vous demande et puis au bout d'un moment, vous serez bien placé dans les hiérarchies. Mais on n'a pas le temps, vous savez. On est pressé, nous. Bah, vous savez, on est en prison. Ce n'est pas comme si on avait beaucoup d'autres choses à faire. Ouais, mais même. Justement, je n'ai pas envie d'attendre. Bon, bah d'accord. Eh bah, allez. On va retourner à nos occupations. A bientôt, Fifi. A bientôt. Bye, Fifi. Viens, viens, on se casse. Allez. Viens, on se casse. Sinon, on va y aller.

On va aux toilettes. Vous passez tous les deux par la porte de derrière. Vous êtes maintenant dans la cour et je vais enlever mon ambiance de cuisine. Il est quelle heure dans le jeu ? Ah ouais, putain. Il n'est pas encore midi. Bon, ça va. On a le temps. Ok, on a du poulet boueux.

On va aller le rincer. Le truc, c'est qu'on peut le rincer et on peut le recuire. Oui. Tout à fait. Caloum, il a dit du poulet frit. Il n'a pas dit... Dans quel état il était ? Voilà. Il n'a pas spécifié. Comment il le voulait ? Il n'a pas demandé du bon poulet frit. Ça ou alors, on va choper une poule et... Non, mais on a dit nous-mêmes. On va se débrouiller. On va faire ce qu'on peut avec ce qu'on a. De toute façon, tu as dit qu'il y avait une fontaine dans la place centrale d'Agener. On lave dans la fontaine. Et ensuite, on le refait cuire dans la maison. Dans le chilling car. J'aimerais que vous preniez quelques secondes pour imaginer que vous prenez un poulet d'un bucket de KFC et que vous le passez sous l'eau.

00:54:23

Oui. Voilà, c'est tout. Je m'en réjouis. Vous prenez quelques secondes pour imaginer ça. On va continuer. Vous êtes dans... Non, la friture, elle restera. Vous êtes dans la cour arrière de la cuisine d'Agener. Et il y a des petits arbres, comme je vous l'ai dit. Il y a une petite hache avec des petites bûches qui ont été coupées. Et tout autour, il y a des enclos divers et variés. Puisque derrière la cuisine d'Agener, il y a la ferme.

On va se faire attaquer par des animaux. Pas si je résous l'énigme avant. Non, mais ou alors maintenant... Faut... Faut... Faisons-nous passer pour des gens d'une autre guilde. Eh ben, enlevez vos moustaches. On enlève nos moustaches. On détache nos cheveux. Eh, mais on a encore du charbon. Oui. Toi, tu peux faire la guilde des murmures. Et moi, je me fais mon petit side shave de la guilde des vies de poche. Mais moi, ils n'en peuvent plus de ma gueule. Moi, je pense que c'est bon en termes de poulet, là. Moi, je ne suis pas sûre. En vrai, ça ne coûte rien d'essayer. Si, ça va nous coûter la vie, mais... Ça va nous coûter du temps aussi. Oui. Il faut encore qu'on arrive à retourner à la citadelle. J'ai pépé. Et qu'on nettoie le poulet comme on peut. Mais si c'est pour qu'on arrive devant quelqu'un qui dise « Non, ça va pas. »

Ça va être super chiant. Il a demandé du poulet frit. Il n'en a jamais vu. Il ne sait pas à quoi ça ressemble. Il n'est pas débile, non. Ce n'est pas faux. Si, c'est vrai. Ça fait 30 ans qu'il est là. Il n'a pas eu une cuisse de poulet. Et dans toute sa vie entière, il n'a jamais vu ce que c'était du poulet frit. À l'époque, ça n'existait pas encore. C'est ça. Mais non, mais en 30 ans, il a eu le temps d'oublier.

Il récupérait du pain et un petit coup de piouf. Là où vous êtes, je vous ai dit ce qu'il y avait. Il n'y a pas de pain. Non, mais plus tard, au repas, par exemple, si on ne peut pas prendre du pain, et Cheleka nous fait un petit « fouf », on le colle sur le poulet. Oui, on peut refaire de la panure. Parce qu'on peut garder le poulet qu'on a et refaire de la panure. Oui, bonne idée. On peut, mais il faut aller au garde-manger. Mais non, on n'aura du pain au repas. On demandera à Yana son pain. Non, on ne pourra pas. Bref.

00:56:23

J'imagine que vous... Là, c'est soit derrière vous, il y a la cuisine, soit devant vous, il y a des enclos. Et à gauche et à droite ? À gauche et à droite, c'est les enclos aussi. Ah, c'est tout fermé. Oui, ça fait des enclos comme ça, tout autour. Et la cuisine derrière vous, et devant vous, une espèce de grosse grange. Mais après les enclos, la grosse grange. D'accord. Donc, vous vous approchez des enclos, parce que c'est la seule sortie pour sortir de la cuisine. Sur votre droite, vous remarquez que c'est un enclos avec des taureaux et des vaches. Et sur votre gauche, des oies.

Les oies, c'est méchant. Elles sont dans un enclos, t'inquiète. Enfin, t'inquiète. On ne va quand même pas se battre contre les oies.

Je pense qu'on peut mieux maîtriser des oies que des vaches. Et en même temps, les vaches, on peut leur faire des petits câlins. Et si... C'est gentil, les vaches. Si on ouvrait les enclos. Neptune, les meilleures idées. Neptune, le chaos. Moi, je dis qu'il mérite de... Galérer à récupérer leurs vaches. Les oies. Les oies, c'est les méchants. On ne peut pas, genre... Non, mais... Ah ouais, non, j'abuse. Vous voulez faire rentrer les oies dans la cuisine ? Non, parce qu'elles vont finir en poulet. Non, mais je voulais qu'on se mette sur le toit et qu'on pète les enclos. Et comme ça, c'est le bordel. Mais on ne peut pas nous voir. Mais c'est peut-être trop. Vous pouvez. C'est possible. C'est le plus drôle.

Je ne sais pas. Genre, Chéling Kale nous fait une petite boule de feu qui pète les enclos. Il ne faut pas tuer les oies. Non, non, non. Dixit avec du poulet dans la poche. Caisse la porte. Caisse la porte. Je vous le dis, ça vous évite de faire n'importe quoi pour faire n'importe quoi. Les enclos, c'est des enclos un petit peu en bois. Donc, vous pouvez juste les ouvrir à la main. Oui, je sais. Enlever le verrou et les enlever. C'était juste pour éviter qu'on nous voit. Je vous le dis. Il faut juste qu'on soit... Oui, voilà, il faut qu'on soit discret. Et ce n'est pas notre fort depuis le début. Non.

00:58:15

On peut déjà enlever nos chapeaux. Et les tabliers. Fais-moi un jet de chapeau. On enlève nos équipements de cuisson. On les fout dans la neige. On peut effacer nos moustaches. Moi, je me rase, du coup. On peut défaire nos cheveux. Oui. C'est bon, vous avez retrouvé l'apparence que vous aviez avant de rentrer dans les cuisines.

Ma belle chemise grise. Et ta belle chevelure blanche. Qui sent la friture. Impec. Vous voulez qu'on aille ouvrir un enclos ? Moi, j'avoue, ça me fait un peu rigoler. J'ai un peu envie de le faire. Oui, mais est-ce qu'ils vont vraiment sortir ? C'est quoi l'intérêt ? Je ne sais pas. Les animaux, ils vont tous gueuler. Ils vont sortir et nous, on va pouvoir revenir. Non, mais ça suffit avec le poulet. On va pouvoir s'enfuir.

Là, on va juste se barrer comme ça. Là, on peut s'enfuir comme ça ? Sans faire le chaos ou pas ? Je vous ai dit. Vous faites ce que vous voulez. Est-ce qu'on doit repasser par la cuisine pour pouvoir rentrer ? Je vous ai dit, derrière vous, il y a la cuisine. Devant vous, il y a à votre droite un enclos de taureau, à votre gauche un enclos d'oie. On est obligé d'entrer dans les enclos pour sortir ? Oui. On ne va peut-être pas aller se faire encorner tout de suite. Oui. On va pas. On va pas dans les oies.

Quitte à perdre des points de vie, autant on perd le moins possible. Donc, vous allez dans l'enclos des oies. C'est décidé. D'accord. Non, mais je ne demande aucun. Non, mais vous aviez l'air d'avoir d'autres plans. Et là, il y a des golems d'oies qui sont...

Un golem fait avec plusieurs oies. Un golem d'oies. Attends, attends. Ronc, ronc, ronc. Est-ce que vous rentrez dans l'enclos des oies ? Oui. Vous rentrez dans l'enclos des oies. Vous enjambez la palissade en bois bancal. C'est très beau. Très bouleux, encore une fois. Et ça sent fort, vous savez, les volatiles. Le caca. La fiante, exactement. Et vous vous enfoncez jusqu'à presque la cheville et vous tâchez les beaux pantalons que vous a fournis Jeffrey. Et vous avancez. Vous savez, les oies s'écartent un petit peu sur votre passage en faisant des honk-honk, effectivement. J'espère que tu vas mettre un bruit de tâche d'oie. Oui, bien sûr. Exactement. On est le Moïse des oies. Et vous arrivez de l'autre côté de l'enclos. Et au moment où vous allez pour enjamber, vous voyez une grosse oie qui se met devant vous. C'est la cheville de l'équipe des oies. C'est molle oie.

01:00:19

Je ne sais personne qui peut comprendre cette blague. Avant d'enregistrer, on fait des échauffements et on dit molle oie pour échauffer la bouche. Et du coup, c'est la molle oie. Donc, c'est l'oie molle. Excellent. C'est molle oie. Et elle n'est pas agressive ni rien. Elle a une tête d'oie. Et voilà, elle fait honk-honk. Et elle est genre assez imposante. Genre, c'est une grosse oie et elle est devant vous. Et vous ne pouvez pas enjamber la palissade parce qu'entre la palissade et vous, il y a l'oie. Il y a l'oie, effectivement. Il y a le l'oie. Kiki, elle bat des ailes comme ça, vous voyez. Vous voulez qu'on lui donne du viagra ? Je ne peux pas la fouetter avec ma lanière.

Pour la pousser. Tu peux faire ça, effectivement. Non, tu peux me faire déglinguer. Donc, d'habitude. Est-ce qu'on ne peut pas juste la prendre et la dégager ? On peut essayer de... Avant de faire la violence, là. Est-ce qu'on peut essayer de déplacer l'oie ? Genre, on l'a dégagé. On l'a dégagé. On l'attrape et on la tège au milieu des oies. Donc, Sommel, tu t'approches de l'oie pour... Ça dépend du jeu. Qu'est-ce qu'il faut faire ?

C'est pas possible de jeter notre veste de cuistantier sur sa tête pour qu'elle ne nous voit pas et qu'on passe à côté ? Elle va faire un geste perception. Tout est possible. C'est moins violent, ça, quand même. Ce qui se passe, c'est que moi, je vous donne des situations. C'est-à-dire, je vous dis, OK, là, vous êtes dans un enclos, il y a des oies. Vous ne pouvez pas passer par dessus la palissade parce qu'il y a une grosse oie devant vous. Après, c'est vous qui me dites qu'est-ce que vous faites par rapport à cette situation. On peut lui jeter notre tablier dessus et la déplacer. Non, mais non, mais genre... Mais non, tu lui jettes juste dessus, elle ne voit plus rien, on passe et fin de histoire. Ça va courir partout, on s'en fout.

Dans la confusion, elle se blesse et on passe. OK, vas-y. Non, juste, elle ne nous verra pas et trop vite. OK, vas-y. Alors, tu vas me faire un... Là, je veux dire, il n'y a pas de jet de lancer un tablier sur une oie, donc... On va faire comme tout à l'heure. Tu vas me faire un jet de dévain et tu essaies de faire... Le plus petit possible. Ce n'est pas ça ? C'est le plus grand ou le plus petit ? Tout à l'heure, tu as dit le plus grand. Je ne sais pas si ça dépend ce que tu veux. Le plus grand, OK. Tu essaies de faire le plus grand possible.

01:02:24

18. 18. Tu jettes ton tablier sur l'oie et effectivement, il tombe parfaitement. Et elle se met à pousser des oncles de panique. Et elle bat des ailes et elle commence à faire des tours sur elle-même. Elle reste au même endroit, mais vous savez, elle tape des allers-retours et elle essaie de se débarrasser du truc. On peut la pousser. Mais non, on saute la barrière. On peut la pousser vite. Mais non, elle est devant. Et alors ? Elle est en train de galérer. OK, on saute. Vous pouvez sauter la barrière. On saute. OK. Faites-moi tous un jet de corps, mais gentil. Non. Oh, 100.

19. Non, si, c'est 84. 93. 45. 45. Neptune, tu arrives à sauter par-dessus la barrière. Tu es de l'autre côté. Sommel, toi, tu commences à enjamber, mais tu encortes dessus. Et Shinka, tu attends. Et Shinka, tu attends. Et d'un coup, tu entends un honk en colère et tu te retournes et tu vois Lua qui a réussi à te déshabiller avec les sourcils froncés.

Et genre, elle bat des ailes et elle fonce vers toi. OK. Avec, tu sais, le cou baissé comme ça, pour être aérodynamique. OK, OK, c'est l'heure de se battre contre Lua. Allez, rôle initiative. Non, il n'y a pas besoin de rôle initiative. Qu'est-ce que vous voulez faire à cette pauvre Lua ? Elle est foulée dans la terre. Ouais, je veux faire un trou.

Je veux faire un trou. Tu ne peux pas. Tu peux lui jeter de la boue. Ah ouais, je peux lui faire un... Tu fais une boule de boue ? Oui. D'accord, mais à la main ou avec ton pouvoir ? Avec mon pouvoir. Je n'ai jamais vu quelqu'un utiliser la magie de cette façon-là. Mais OK. Donc, avant qu'elle arrive à ta hauteur, tu fais... C'est genre un... Ouais, ouais, tu fais une boule de boue et tu lui envoies dans la tête, c'est ça ? Et après... Bah non. Et après, on dit que je suis violente avec ma laine. Donc, non, non. Tu invoques une petite boule de boue. Mais non. Qu'est-ce qu'il y a ? J'ai fait 99. 99 ? Ah, mais tu as fait 99 ? Ah oui, oui.

01:04:12

Tu... C'est n'importe quoi, cette session. Tu as fait 99, mais qu'est-ce qu'il se passe, quoi ? C'est toi qui te tâches de boue. Exactement. Tu vas pour invoquer une petite boule de boue. Et en fait, tu es un peu déconcentré parce que l'oie est en train de courir sur toi. Elle me fait peur. Et en fait, quand tu vas pour l'envoyer, tu mets en position, genre, kamehameha. Et en fait, tu glisses dans la boue. Et tu tombes dans la boue, comme ça. Et l'oie, elle arrive sur toi, elle commence à te pincer partout. Genre le dos, les fesses, les jambes. Je l'attrape par la tête et je la jette vers les autres doigts. Tu l'attrapes par où, quoi ? Je la prends et je la vire. Ok, tu vas me faire un jet de corps.

Elle saoule, là. Attends, d'abord, tu me fais un jet d'habileté pour savoir si tu arrives à l'attraper parce qu'elle est super rapide. Non, mais il y a deux secondes, on était genre, oh, la pauvre oie, mais non, il ne faut pas lui faire ça. Eh bien, c'est raté. C'est raté ? Non, elle est trop rapide, tu n'arrives pas à l'attraper. Et comme tu veux pour l'attraper, tu descends de la palissade et elle te fonce dessus et elle commence à te pincer, toi aussi. Je peux lui foutre un coup de pied ? Ouais, grave, là, il faut l'éclater, là.

Fais-moi un jet de corps. Et il a du corps, ce meul, hein. Vas-y, je suis vénère, je n'ai pas un bonus de vénère. Fais une punchline à l'oie. 51 sur 65. C'est raté ou pas ? Non, c'est réussi. Bon, on va éviter de faire mal aux oies. Tu mets un coup de pied, mais tu sais, genre, pas dans l'oie. Tu mets un coup de pied à côté, ça les ferait un petit peu et elles se reculent. Bon, on se tire. Elles se reculent, mais elles marchent en arrière et elles battent toujours des ailes et elles font onk onk. On court, on court. On court, on court. Vous courez. Je vous attends, les gars. Exactement. Les petites, pour l'instant, tu es de l'autre côté et tu entends des bruits de lutte et des onk onk et voilà.

Et tu attends. Et vous allez me faire tous les deux. Vous arrivez à la palissade et vous allez pour sauter par-dessus la palissade, vous me faites tous les deux un jet de corps.

40 sur 40. 6. 6, parfait. Vous sautez tous les deux. Je fais une figure acrobatique. Tu es où ? Tu te réceptionnes sur le bord de la palissade. Je fais un salto arrière. Et vous savez, au moment où votre pied disparaît derrière la palissade, le bec de loi claque comme ça. Il vous rate de quelques millimètres et vous tombez tous les deux de l'autre côté de la palissade. Moi, parfaitement. J'ai terré. Toi, tu as terré parfaitement et toi, Chika, tu tombes un petit peu. Je fais une petite pause. Avec Neptune qui vous attend de l'autre côté, les bras croisés.

01:06:14

Bravo, les gars. On se tire. On va manger. On se tire. Je ne sais pas. On fait un truc. On va y aller. Vous êtes maintenant à l'extérieur. Vous prenez des petites ruelles et vous vous retrouvez dans votre quartier de basse sécurité. Avec deux poulets frits pleins de boue. On va rincer notre poulet. Est-ce qu'on veut vraiment le rincer du coup ? Parce qu'en effet, la friture a l'air de se tirer. Mais on ne va pas les donner avec de la boue. Comment on pourrait le nettoyer ? C'est un topping.

C'est du chocolat. La boue, elle a séché. C'est de la sauce forestière. C'est de la gravy. La boue a séché. On peut gratter un petit peu les gros. Les gros morceaux de boue. Fais-moi un... Sérieusement. J'ai gratté de la boue. Fais-moi un jet de boue. J'avoue, j'abuse. D'accord. J'abuse. J'abuse même. J'abuse.

Tu grattes la boue. Et effectivement, tu as un poulet potable. J'enlève les gros morceaux. Oui, mais il y a quelques morceaux de friture qui s'en vont avec la boue. Mais effectivement, ça va. Ce n'est pas le meilleur poulet frit du monde. Il aura un goût un petit peu boueux. Et ça va craquer sous la dent à cause des morceaux de terre qui restent. Mais c'est bon. Très bien.

Goût d'énof. Goût d'énof.

Ça va, il n'y a qu'un peu de boue avec. Ça aurait pu être pire. Du coup, toi, tu es vraiment pleine de boue. Oui, par contre, oui. Effectivement, Chika, tu es pleine de boue. Tu es tas de boue. Masque de boue. Du coup, tu peux sauter dans la fontaine. Je peux sauter dans la fontaine. Au cours de T-shirt bouillé. Du coup, ça veut dire que personne ne peut te reconnaître ?

Ce regard de... C'est une question... Personne ne peut m'écouter. Tu es pleine de boue. Mais tout le monde te voit, mais personne ne peut te reconnaître. Ok, je reste pleine de boue. Tu restes pleine de boue ou tu t'approches de la fontaine pour te rincer dans la fontaine ? Qu'est-ce que vous voulez que je fasse ? Je m'en fous. Je reste pleine de boue. C'est bon, il y a deux minutes, tu ressemblais à Olivier. Là, tu ressembles vraiment à quelqu'un qui est tombé dans la boue et tu en as plein le visage. C'est peut-être pas très agréable. Ça va être chaud pour aller dans le quartier à haute sécurité quand même. Mais rince-toi. Allez, je me rince dans la fontaine. C'est une carte. Tu t'approches de la fontaine et tu plonges tes mains dans la fontaine. Tu commences à asperger ton visage.

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Et là, il se passe quelque chose d'incroyable. Qu'une des personnes qui nous écoutent sait probablement ce qui va se passer. C'est qu'il y a comme quelque chose qui se matérialise en dehors de la fontaine. Et vous posez les yeux sur quelque chose d'incroyable qui vient de sortir de la fontaine. Mais ça, on le découvrira dans le prochain épisode. Car c'est la fin de notre deuxième session. Et si, malheureusement. Donc, vous avez réussi. A attraper du poulet frit. Et c'est très bien. Même si ce n'est pas les meilleurs poulet frit du monde. Vous vous rendez compte. Depuis le début de l'aventure. Vous essayez d'avoir du poulet frit. Et vous avez enfin du poulet frit. On ne pourra même pas le manger. De ouf. Ce n'est même pas pour nous. Vous avez deux morceaux. C'est très bien. Vous avez infiltré les cuisines. Vous vous êtes fait passer pour des cuisiniers moustachus. Vous vous êtes battus contre une oie. C'est incroyable. Vous pouvez rajouter ça à la liste des choses contre lesquelles vous vous êtes battus. Des rats.

Des chasseurs de sorciers. Et une oie. C'est très bien. On découvrira ce qui est sorti de la fontaine au prochain épisode. J'espère que la personne qui nous écoute. Et qui sait ce qui est sorti de la fontaine. Elle est assez contente de dire ce qui va se passer. Parce que ce qui est sorti de la fontaine. C'est une de nos auditrices qui nous l'a proposé. Et j'ai dit oui. Voilà. Wow.

On le découvrira la prochaine fois. En attendant. Vous pouvez nous retrouver un mercredi sur deux. Sur toutes les bonnes plateformes de podcast. Et même sur les mauvaises. Exactement. Vous pouvez nous retrouver. Tous les jeudis sur Youtube. Où il y a un épisode qui sort. C'est quelques épisodes avant ceux qui sortent sur les podcasts. Mais vous pouvez avoir un petit visuel quand vous regardez. Si jamais vous voulez être immortalisé. Dans le milieu de la thème. Et vous voulez nous soutenir. Qu'est-ce qu'on fait. Monsieur Sommel et Madame Camille. Enfin non. Monsieur Sam et Madame Camille. On va sur Apple Podcast. On met une gentille petite review bien sympathique. Et on demande à mettre un personnage.

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Par exemple. Bernadette. Bernadette. Bernadette qui sera un personnage. Qui a. Un chapeau. Un chapeau. Et des grands pieds. Et des grands pieds. Bernadette grand chapeau grand pied. Et ce sera le prochain PNJ du mythe de la taverne. Ou le prochain antagoniste. Selon ce que notre MJ décide d'en faire. Et par exemple. Il peut aimer les cacahuètes. Voilà. Donc effectivement. Vous nous donnez un nom. Vous nous donnez des caractéristiques. Et vous nous dites que vous voulez devenir un PNJ dans le mythe de la taverne. Et le prochain que vous croiserez peut-être. Ce sera ce PNJ que vous avez proposé. En attendant. On vous fait des gros bisous. On espère que ça vous a plu. Est-ce que vous autour de la table ça vous a plu ? Parce que je vous sens vraiment. Mais pas bien. Qu'est-ce qu'il se passe ? Qu'est-ce qu'il se passe ? Je me sens pas bien.

C'était beaucoup trop de montagne russe. Ah ouais. Les pires dés possibles. Franchement. C'est ça qui est drôle dans le jeu de rôle. Je pense que ce sera drôle quand on l'écoutera. Tout le temps vous me dites ça. Tout le temps vous me dites. Oh là là. Mais quand on l'a pas écouté. Quand on l'a vécu c'était horrible. Puis après quand on l'a écouté c'était trop drôle. Donc ne vous inquiétez pas. Ce sera drôle. Je me souviens aussi que juste avant qu'on l'enregistre. Vous étiez en brainstorm de comment faire sortir Yana du quartier haute sécurité. Donc peut-être que ça c'est quelque chose qu'on traitera la prochaine fois. En tout cas je vous avertis. La prochaine session vous terminerez le scénario.

Non. Puisque vous êtes à la fin du scénario. Et vous aurez bientôt fini la saison 1 du mythe de la table. Et on pourra passer à la saison 2. Ça ça fait peur. On se dit à dans deux semaines pour la suite des aventures dans H&R. Et on vous fait des gros bisous. Bye. Bye.